सह-निर्भरता एक परिवर्तनशील व्यवहार पैटर्न है, बीमारी नहीं, इसलिए इलाज करने के लिए कुछ भी नहीं है और अभ्यास करने के लिए बहुत कुछ है। इसे तोड़ने के लिए तीन ठोस कदम उठाने की आवश्यकता है: एक बचाव व्यवहार को नाम दें, अपने स्वचालित 'हाँ' में देरी करें, और जब दबाव डाला जाए तो एक सीमा को शब्दशः बनाए रखें। यदि नियंत्रण, धमकियाँ या हिंसा मौजूद है, तो वह दुर्व्यवहार है, और सुरक्षा सबसे पहले आती है।

TL;DR: मुख्य बातें

  • इस पैटर्न के लिए कोई DSM-5 या ICD कोड मौजूद नहीं है, इसलिए लक्ष्य व्यवहार परिवर्तन है, इलाज नहीं।
  • पहचानने वाली बात है सामान्य आत्म-देखभाल के दौरान अपराधबोध और भय, न कि लगातार झगड़ा।
  • नियंत्रण, धमकियाँ या हिंसा का मतलब है दुर्व्यवहार: 911 या 800-799-7233 पर कॉल करें, न कि आत्म-सहायता सूची के पहले चरण पर।
  • स्क्रिप्ट इरादों से बेहतर है। एक ही वाक्य को एक बार दोहराएँ, कुछ भी न जोड़ें, फिर कमरे से बाहर निकल जाएँ।
  • सप्ताहों से महीनों तक की उम्मीद करें, और यह कम होने से पहले दबाव में वृद्धि की उम्मीद करें।

सह-निर्भरता का कोई निदान कोड नहीं है, जो बदलता है कि आप क्या ठीक करने की कोशिश कर रहे हैं

सह-निर्भरता एक संबंधपरक पैटर्न है, न कि एक मनोरोग निदान। इसका DSM-5 या ICD-10/11 में कोई प्रविष्टि नहीं है, इसलिए कोई भी चिकित्सक इसे औपचारिक रूप से निदान नहीं कर सकता है। शोधकर्ता इसे पुराने आत्म-त्याग, दूसरे व्यक्ति पर अत्यधिक ध्यान, दमित भावनात्मक अभिव्यक्ति और किसी और को नियंत्रित करने या ठीक करने के बार-बार किए गए प्रयासों के रूप में वर्णित करते हैं। यह व्यावहारिक रूप से मायने रखता है: लक्ष्य व्यवहार परिवर्तन है, इलाज नहीं।

यह शब्द नशीले पदार्थों का दुरुपयोग करने वाले लोगों के साथ रहने वाले परिवार के सदस्यों के नैदानिक ​​अवलोकन से निकला है, और यह इसलिए टिका रहा क्योंकि इसने कुछ वास्तविक का वर्णन किया। शोध इसे एक सूची के बजाय टुकड़ों में मापता है। स्पैन-फिशर स्केल, सबसे व्यापक रूप से इस्तेमाल किया जाने वाला शोध उपकरण, तीन आयामों को स्कोर करता है: नियंत्रण का बाहरी स्थान, खुली भावनात्मक अभिव्यक्ति की कमी, और रिश्तों में कठोरता या व्यवस्था की आवश्यकता।

किसी भी चीज़ से पहले एक मोड़। यदि गतिशीलता में नियंत्रण, अलगाव, धमकियाँ या हिंसा शामिल है, तो वह दुर्व्यवहार है, और सुरक्षा योजना पूरी तरह से सीमा कार्य का स्थान ले लेती है।

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हाँ, पुरुष भी कोडिपेंडेंट हो सकते हैं। समस्या यह है कि अब तक के शोध में मुख्य रूप से महिलाओं को ही शामिल किया गया है, जैसे कि एक अध्ययन में 371 गृहिणियों और दूसरे में 140 पत्नियों पर शोध हुआ। इसका कारण यह है कि शोधकर्ताओं ने उन परिवारों तक पहुंच बनाई जहाँ लत (addiction) की समस्या थी। नैदानिक रूप से (clinically), पुरुषों में भी ये व्यवहार बहुत हद तक समान होते हैं, बस वे इसे घर की देखभाल के बजाय काम में हद से ज्यादा व्यस्त रहकर या समस्याओं को सुलझाने के जुनूनी तरीके से दिखाते हैं।

नहीं। 'एन्जियस अटैचमेंट' (anxious attachment) का मतलब है मन में यह डर बैठ जाना कि करीबी रिश्ते भरोसेमंद नहीं होते। वहीं, 'लोगों को खुश करने की आदत' (people-pleasing) एक व्यापक स्वभाव है जो अजनबियों या बाहर वालों के साथ भी दिख सकता है। कोडिपेंडेंसी थोड़ी अलग है और यह किसी एक खास रिश्ते से जुड़ी होती है: इसमें आपकी खुशी या मानसिक स्थिति पूरी तरह से किसी एक व्यक्ति के व्यवहार पर निर्भर हो जाती है, और आप उन्हें नियंत्रित करने या उनके व्यवहार को ठीक करने की कोशिश में लगे रहते हैं। ये तीनों चीजें अक्सर एक साथ हो सकती हैं और कई लोगों में ये तीनों लक्षण पाए जाते हैं।

सह-निर्भरता के वास्तविक संकेत अपराधबोध और भय हैं, संघर्ष नहीं

सह-निर्भरता के सबसे विश्वसनीय संकेत चिल्लाने वाले झगड़े नहीं हैं। वे अपराधबोध और भय हैं। क्लीवलैंड क्लिनिक के व्यवहारिक मार्कर ईमानदारी से जांचने लायक हैं:

  • आप दूसरे व्यक्ति को वित्तीय या भावनात्मक रूप से बचाने या ठीक करने के लिए मजबूर महसूस करते हैं।
  • सामान्य आत्म-देखभाल, एक शाम बाहर, एक बंद दरवाजा, एक झपकी, अपराधबोध पैदा करती है।
  • कुछ घंटों तक उनसे कोई खबर न मिलने पर आप चिंतित महसूस करते हैं।
  • अकेले रहना आरामदेह होने के बजाय असहज लगता है।
  • जब आप एक स्वस्थ सीमा निर्धारित करते हैं तो उनका नकारात्मक व्यवहार विशेष रूप से बढ़ता है।

यह अंतिम वाला सबसे अधिक जानकारी रखता है। बीमारी, तनाव और दुर्भाग्य आपकी सीमाओं पर प्रतिक्रिया नहीं करते हैं; एक पैटर्न करता है।

यह एक पैटर्न के रूप में गिना जाता है जब वे महीनों तक आपका डिफ़ॉल्ट होते हैं, न कि नौकरी छूटने, नए माता-पिता बनने या किसी रिश्तेदार की सर्जरी के एक तनावपूर्ण दौर के दौरान। लागत मापने योग्य है: 371 गृहिणियों के एक क्रॉस-सेक्शनल अध्ययन में सह-निर्भरता मूल्यांकन उपकरण और SCL-90-R लक्षण चेकलिस्ट के साथ मूल्यांकन किया गया, उच्च स्कोर नकारात्मक आत्म-धारणा के साथ मिलकर चिंता और अवसाद सहित अधिक मनोवैज्ञानिक संकट के साथ दृढ़ता से सहसंबद्ध थे। यदि नई चिंता, अनिद्रा या उदास मन वह है जो आपको यहाँ लाया है, तो मुफ्त ऑगस्ट एआई लक्षण चेकर आपको यह जानने में मदद कर सकता है कि वे लक्षण कितने गंभीर हैं, हालांकि यह इस पैटर्न के लिए परीक्षण नहीं है।

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आमतौर पर नहीं। पहले अकेले थेरेपी लेना बेहतर रहता है, क्योंकि आप केवल अपने व्यवहार में बदलाव ला सकते हैं। शुरुआत में ही कपल्स थेरेपी शुरू करने से यह हो सकता है कि जो साथी ज्यादा प्रभावशाली (persuasive) है, वह थेरेपिस्ट के सामने भी अपनी बात मनवाने की कोशिश करे और आपकी सीमाओं (boundaries) को नजरअंदाज कर दे। कपल्स या फैमिली थेरेपी तब शुरू करें जब आप कुछ हफ्तों तक बिना पीछे हटे अपनी बात पर कायम रहने में सक्षम हो जाएं।

कभी-कभी इससे मदद मिल सकती है, लेकिन यह एक पीयर सपोर्ट (साथियों का समूह) है, न कि कोई चिकित्सीय इलाज। इसकी मीटिंग्स मुफ्त और आसानी से उपलब्ध होती हैं, और अकेलेपन की भावना को कम करने में वाकई मददगार साबित हो सकती हैं। हालांकि, इनमें न तो कोई मेडिकल असेसमेंट होता है, न ही इलाज की कोई योजना, और न ही कोई ऐसा विशेषज्ञ होता है जो गंभीर एंग्जायटी, डिप्रेशन या शराब की लत को संभाल सके। इसे डॉक्टर के इलाज के विकल्प के तौर पर नहीं, बल्कि उसके साथ-साथ अपनाएं।

यदि नियंत्रण, धमकियाँ, या हिंसा है, तो यह दुर्व्यवहार है, और सीमा कार्य गलत उपकरण है

सीमा कार्य में दो लोगों का मोटे तौर पर सद्भावना से बातचीत करना शामिल है। दुर्व्यवहार ऐसा नहीं है।

यदि आप इनमें से किसी का अनुभव करते हैं तो तुरंत 911 पर कॉल करें या आपातकालीन कक्ष में जाएँ:

  • आपको मारा गया है, गला घोंटा गया है या शारीरिक रूप से चोट पहुंचाई गई है, या किसी हथियार का इस्तेमाल किया गया है या दिखाया गया है।
  • आपको, आपके बच्चों या आपके पालतू जानवरों को धमकी दी गई है।
  • यौन संबंध को मजबूर किया गया है या जबरन किया गया है।
  • आप घर पर असुरक्षित महसूस करते हैं, या छोड़ने से डरते हैं।

संघीय महिलाओं के स्वास्थ्य कार्यालय में चेतावनी संकेतों की सूची दी गई है कि कोई रिश्ता दुर्व्यवहार में बदल गया है, जिसमें आपकी गतिविधियों और संचार पर नियंत्रण, परिवार और दोस्तों से अलगाव, और नष्ट की गई संपत्ति शामिल है। इसका पहला निर्देश राष्ट्रीय घरेलू हिंसा हॉटलाइन है: 800-799-SAFE (800-799-7233), TDD 800-787-3224। यह मुफ़्त, गुमनाम है, 24/7 संचालित होता है, और जो लोग जवाब देते हैं वे आपको सुरक्षा योजना बनाने में मदद करते हैं।

अगले सप्ताह के भीतर एक मुलाकात बुक करें यदि: आपके स्वयं के चिंता, अनिद्रा, अवसाद के लक्षण या शराब का सेवन रिश्ते के साथ बढ़ गया है। ऑगस्ट का $39 ऑनलाइन तत्काल देखभाल मुलाकात आपको अमेरिका में लाइसेंस प्राप्त एक चिकित्सक से जोड़ता है जो घबराहट, अनिद्रा या उदास मन जैसे लक्षणों का आकलन कर सकता है और केवल तभी लिख सकता है जब वे इसे उपयुक्त मानते हैं; यह युगल चिकित्सा, चल रही परामर्श या सुरक्षा योजना प्रदान नहीं कर सकता है।

यदि आप शुरू करते हैं तो किसी चिकित्सक से बात करें:

  • घर में सक्रिय नशीली दवाओं का सेवन हो रहा है।
  • कोई भी साथी झगड़े के दौरान आत्मघाती बयानों का इस्तेमाल कर सकता है।
  • आपके पास सीमाओं की घोषणा करने और दबाव में उन्हें वापस लेने का एक लंबा इतिहास है।

क्लीवलैंड क्लिनिक भी यही रेखा खींचता है: एक बार जब कोई रिश्ता शारीरिक या मौखिक रूप से खतरनाक हो जाता है, तो मार्गदर्शन सीमा-निर्धारण और चिकित्सा से हटकर तत्काल मदद प्राप्त करने और बाहर निकलने का हो जाता है।

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आमतौर पर नहीं। इस लेबल (कोडिपेंडेंट) का नाम लेने से केवल बहस शुरू होगी कि यह लेबल सही है या नहीं—यह एक ऐसी बातचीत है जिसे आप न जीत पाएंगे और न ही जिसकी जरूरत है। आप अपने व्यवहार को बदलें और उन्हें उसे नोटिस करने दें। यदि आप कुछ कहना चाहते हैं, तो बहुत स्पष्ट रहें: भविष्य में आप क्या करेंगे या क्या नहीं करेंगे, और आप कब उपलब्ध रहेंगे, बस इतना बताएं। याद रखें, कोडिपेंडेंसी कोई बीमारी नहीं है जिसे दवा से ठीक किया जाए, बल्कि यह एक आदत है जिसे धीरे-धीरे बदला जाता है। एक व्यवहार चुनें, दूसरों को बचाने की अपनी आदत को थोड़ा रोकें, एक तय वाक्य बोलें और दबाव में भी उस पर अडिग रहें, और अपनी जिम्मेदारियों को पूरा करें। इसमें महीनों का समय लग सकता है। यदि रिश्ते में नियंत्रण (control) या हिंसा है, तो हेल्पलाइन पर मदद मांगें। अस्वीकरण: यह लेख केवल जानकारी के लिए है और इसे डॉक्टरी सलाह न मानें। निदान और इलाज के लिए हमेशा किसी योग्य स्वास्थ्य विशेषज्ञ से संपर्क करें। यदि कोई मेडिकल इमरजेंसी हो, तो तुरंत एम्बुलेंस बुलाएं या नजदीकी अस्पताल जाएं।

वास्तव में बीमार व्यक्ति की देखभाल करना एक ही पैटर्न नहीं है

सह-निर्भरता बनाम अंतर्निर्भरता को अलग करना तब सबसे महत्वपूर्ण होता है जब आप मनोभ्रंश से पीड़ित माता-पिता की देखभाल कर रहे होते हैं या कीमोथेरेपी के बीच में एक साथी की और अपने बारे में सोचना शुरू कर देते हैं। इस परीक्षण का उपयोग करें। वैध देखभाल में दूसरे व्यक्ति की वास्तविक चिकित्सा आवश्यकताओं और एक परिभाषित भूमिका पर नज़र रखी जाती है: दवाएं, नियुक्तियाँ, स्थानांतरण, भोजन। प्रश्न में पैटर्न कुछ और ट्रैक करता है, उनकी प्रतिक्रिया का आपका डर और आपकी ज़रूरत में होने की आपकी आवश्यकता।

अंतर्निर्भरता के अपने मार्कर हैं। दोनों लोग अनुरोध को अस्वीकार कर सकते हैं, मदद माँग सकते हैं, और अलग-अलग दोस्ती, पैसा और योजनाएँ बनाए रख सकते हैं, भले ही इसके लिए उन्हें दंडित न किया जाए।

फिर वृद्धि परीक्षण लागू करें। एक शाम की छुट्टी लेने से चिकित्सा स्थिति खराब नहीं होती है; एक व्यक्ति जो एक गतिशीलता बनाए रखता है, वह अक्सर ऐसा करता है। देखभाल करने वाले की थकावट को आराम, व्यावहारिक समर्थन और एक लिखित देखभाल योजना की आवश्यकता होती है, न कि एक लेबल की।

इस पैटर्न का कारण क्या है: लत के साथ रहना जोखिम को बढ़ाता है लेकिन उन्हें तय नहीं करता है

सह-निर्भरता का कारण आंशिक रूप से स्थिति और आंशिक रूप से स्वभाव है। 140 महिलाओं के एक केस-नियंत्रण अध्ययन में, नशीले पदार्थों की लत वाले पुरुषों की पत्नियों ने स्पैन-फिशर स्केल पर लत के बिना पुरुषों की पत्नियों की तुलना में काफी अधिक स्कोर किया, 55.7 बनाम 51.0 (p<0.05)।

हालांकि, वे पत्नियाँ बदली नहीं जा सकती थीं। व्यक्तित्व लक्षण नियंत्रित करते थे कि कौन संवेदनशील था: उच्च तंत्रिकावाद, कम खुलापन, कम सहमतता। लत वाले व्यक्ति का हर पति/पत्नी पैटर्न विकसित नहीं करता है, और अध्ययन अन्यथा दावा नहीं करता है।

कारण व्याख्यात्मक है, आपके चरित्र पर निर्णय नहीं। यह कल सुबह 2 बजे आप जो करते हैं उसे बदलने के लिए कुछ भी नहीं करता है, जो अगले अनुभाग का बिंदु है।

सह-निर्भर होने से कैसे रोकें: पाँच कदम, इसी क्रम में

यह सीखना कि सह-निर्भर कैसे न बनें, गुणों की सूची के बजाय एक अनुक्रम के रूप में कहीं अधिक बेहतर काम करता है, क्योंकि प्रत्येक कदम अगले को बचाने योग्य बनाता है।

  1. एक व्यवहार को नाम दें, पहचान को नहीं। "उसका फोन बिल भरना" या "हर 2 बजे फोन का जवाब देना"। "मैं सह-निर्भर हूँ" नहीं। पहचान लेबल का अभ्यास नहीं किया जा सकता है।
  2. एक देरी बनाएँ। पहली विनती पर जवाब न दें या बचाव न करें। किसी भी चीज़ के लिए सहमत होने से पहले खुद को 24 घंटे का विराम दें।
  3. एक सीमा निर्धारित करें, सटीक शब्दों में। वाक्य को लिखने से पहले उसे लिखें: "इस महीने मैं पैसे उधार नहीं दे पाऊँगी। मैं रविवार को बैठकर बजट देख सकती हूँ।" एक इनकार, एक ठोस विकल्प, कोई निबंध नहीं।
  4. अगले 60 सेकंड तक टिके रहें। जब अपराध बोध या वृद्धि होती है, तो एक बार एक ही वाक्य दोहराएं। समझाएं, औचित्य दें या नए कारण न जोड़ें, क्योंकि हर नया कारण बहस करने के लिए एक नई चीज़ है। फिर बातचीत समाप्त करें और कमरे से बाहर निकल जाएँ। अपराध बोध के तहत पीछे हटना पैटर्न सिखाता है कि दबाव काम करता है, और अगली सीमा की कीमत आपको दोगुनी चुकानी पड़ती है।
  5. एक स्वतंत्र प्रतिबद्धता का पुनर्निर्माण करें जिसे आप रद्द नहीं करते। एक नियमित वर्ग, एक साप्ताहिक दोस्त, आपकी अपनी चिकित्सा नियुक्ति।

थेरेपी छठा लीवर है और सबसे मजबूत। व्यक्तिगत थेरेपी से शुरुआत करें, जहाँ काम वास्तव में आपका है, फिर उपयुक्त होने पर युगल या परिवार थेरेपी जोड़ें, मोटे तौर पर वही क्रम जो क्लीवलैंड क्लिनिक सुझाता है। सत्रों के बीच, ऑगस्ट एआई जैसा एक स्वास्थ्य साथी ऐप आपको यह दर्ज करने में मदद कर सकता है कि आपने क्या कहा, आगे क्या हुआ, और अपने चिकित्सक के साथ उठाने लायक प्रश्न। यह एक सहायक है, कभी भी देखभाल का विकल्प नहीं।

एक सह-निर्भर रिश्ता महीनों में बदलता है, बातचीत में नहीं, और वापस फिसलना सामान्य है

एक सह-निर्भर रिश्ता बार-बार अभ्यास के सप्ताहों से महीनों तक बदलता है, न कि एक ईमानदार बातचीत के दौरान। अपेक्षा करें कि दूसरे व्यक्ति का दबाव कम होने से पहले बढ़ेगा। जब कोई सीमा दिखाई देती है तो वह वृद्धि ठीक वही मार्कर है जिसका क्लीवलैंड क्लिनिक वर्णन करता है, और यह एक ऐसी प्रणाली है जो तब करती है जब सामान्य लीवर काम करना बंद कर देता है।

यहाँ वह है जो अधिकांश पृष्ठ आपको नहीं बताएंगे: सही ढंग से किया गया, पहले कुछ सप्ताह अक्सर शुरू करने से भी बदतर लगते हैं, और आप कम से कम एक बार फिसलेंगे।

जब आप ऐसा करते हैं, तो पुनरारंभ प्रोटोकॉल छोटा होता है। विशिष्ट फिसलन को नाम दें ("मैंने इसे फिर से भुगतान किया"), आत्म-लेबलिंग को छोड़ दें, अगले अवसर पर एक ही सीमा को फिर से बताएं, और फिसलन और पुनर्कथन के बीच के अंतराल को छोटा करने पर काम करें। वह सिकुड़ता हुआ अंतराल, एक साफ रिकॉर्ड नहीं, प्रगति का वास्तविक माप है।

यदि आपने लगभग तीन महीनों तक चिकित्सक के समर्थन से लगातार अभ्यास किया है और कुछ भी नहीं बदला है, तो अपने प्रयास के बजाय रिश्ते का पुनर्मूल्यांकन करें। आप केवल अपना आधा हिस्सा बदल सकते हैं। कुछ रिश्ते समाप्त हो जाते हैं, और यह एक असफल रिकवरी नहीं है। एक अपवाद, जानबूझकर दोहराया गया: खतरों या बल से जुड़ी वृद्धि एक दबाव नहीं है जिसे सहना है।

अक्सर पूछे जाने वाले प्रश्न

क्या पुरुष सह-निर्भर हो सकते हैं, या यह ज्यादातर महिलाओं का पैटर्न है?

हाँ, पुरुष हो सकते हैं। साक्ष्य का आधार पक्षपातपूर्ण है न कि पैटर्न स्वयं: यहाँ उद्धृत दोनों अध्ययन केवल महिलाओं के नमूने थे, एक में 371 गृहिणियाँ और दूसरे में 140 पत्नियाँ, जो नशे से प्रभावित घरों में शोधकर्ताओं द्वारा भर्ती किए गए लोगों को दर्शाते हैं। चिकित्सकीय रूप से व्यवहार पुरुषों में बहुत समान दिखते हैं, हालांकि वे अक्सर दिखाई देने वाली देखभाल के बजाय काम पर अधिक काम करने या बाध्यकारी समस्या-समाधान के रूप में प्रस्तुत होते हैं।

क्या सह-निर्भरता चिंताजनक लगाव या लोगों को खुश करने के समान है?

नहीं। चिंताजनक लगाव एक आंतरिक अपेक्षा का वर्णन करता है कि निकटता अविश्वसनीय है। लोगों को खुश करना एक व्यापक आदत है जो अजनबियों और वेटरों के साथ भी दिखाई देती है। यह पैटर्न संकीर्ण है और एक रिश्ते से जुड़ा हुआ है: आपकी ठीक होने की भावना एक विशिष्ट व्यक्ति की स्थिति से होकर गुजरती है, और आप उनके व्यवहार को प्रबंधित करने का प्रयास करते हैं। तीनों अक्सर ओवरलैप होते हैं, और बहुत से लोगों में ये तीनों होते हैं।

क्या मेरे साथी और मुझे युगल थेरेपी से शुरुआत करनी चाहिए?

आमतौर पर नहीं। व्यक्तिगत थेरेपी पहले एक बेहतर विकल्प है, क्योंकि आप केवल अपने प्रतिक्रिया करने वाले आधे हिस्से को बदल सकते हैं, और शुरुआती संयुक्त सत्र एक ऐसा मंच बन सकता है जहाँ अधिक प्रेरक साथी किसी पेशेवर की उपस्थिति में आपकी सीमा पर फिर से बहस करता है। एक बार जब आप कुछ हफ्तों तक बिना पीछे हटे एक स्थिति बनाए रख सकते हैं, तो युगल या पारिवारिक कार्य जोड़ें।

क्या कोडेपेंडेंट्स एनोनिमस (CoDA) इलाज के रूप में गिना जाता है?

कभी-कभी यह मदद करता है, लेकिन यह सहकर्मी सहायता है, नैदानिक ​​इलाज नहीं। बैठकें मुफ्त, व्यापक रूप से उपलब्ध, और अलगाव और "क्या मैं अकेला हूँ" समस्या के खिलाफ वास्तव में उपयोगी हैं। उनमें मूल्यांकन, एक उपचार योजना, या बिगड़ती चिंता, अवसाद या शराब का प्रबंधन करने के लिए योग्य कोई व्यक्ति शामिल नहीं है। एक चिकित्सक के बजाय उनके साथ इसका उपयोग करें।

क्या मुझे दूसरे व्यक्ति को बताना चाहिए कि मुझे लगता है कि हमारा रिश्ता सह-निर्भर है?

आमतौर पर नहीं। लेबल की घोषणा करने से इस बात पर बहस होती है कि लेबल सटीक है या नहीं, जो एक ऐसी बातचीत है जिसे आप जीत नहीं सकते और आपको करने की आवश्यकता नहीं है। व्यवहार को बदलें और इसे ध्यान देने दें। यदि आप कुछ कहना चाहते हैं, तो इसे विशिष्ट रखें: आप अब से क्या करेंगे और क्या नहीं करेंगे, और आप कब उपलब्ध रहेंगे।

निष्कर्ष: सह-निर्भरता एक ऐसा पैटर्न है जिससे आप अभ्यास करके बाहर निकलते हैं, न कि एक बीमारी जिसका आप इलाज करते हैं। एक व्यवहार को नाम दें, बचाव में देरी करें, एक तैयार वाक्य कहें और दबाव में इसे एक बार दोहराएं, और अपनी एक प्रतिबद्धता बनाए रखें। इसे महीने दें। यदि नियंत्रण या हिंसा है, तो इसके बजाय हॉटलाइन पर कॉल करें।

अस्वीकरण: यह लेख केवल सूचनात्मक उद्देश्यों के लिए है और चिकित्सा सलाह का गठन नहीं करता है। निदान और उपचार निर्णयों के लिए हमेशा एक योग्य स्वास्थ्य सेवा प्रदाता से परामर्श करें। यदि आप चिकित्सा आपात स्थिति का अनुभव कर रहे हैं, तो तुरंत 911 पर कॉल करें या निकटतम आपातकालीन कक्ष में जाएँ।