Bendravimo priklausomybė yra keičiamas elgesio modelis, o ne liga, todėl nėra ko gydyti, o daug ką reikia praktikuoti. Jo nutraukimui reikia trijų konkrečių veiksmų: įvardykite vieną gelbėtojišką elgesį, atidėkite savo automatinį „taip“ ir laikykite vieną ribą žodis žodin, kai jus spaudžia. Jei yra kontrolės, grasinimų ar smurto, tai yra smurtas, o saugumas yra svarbiausia.

Trumpai tariant: Pagrindinės išvados

  • Šiam modeliui nėra DSM-5 ar ICD kodo, todėl tikslas yra pakeisti elgesį, o ne gydyti.
  • Rodiklis yra kaltė ir siaubas paprastos savirūpos metu, o ne dažni ginčai.
  • Kontrolė, grasinimai ar smurtas reiškia smurtą: skambinkite 911 arba 800-799-7233, o ne pirmąjį savipagalbos sąrašo žingsnį.
  • Scenarijai yra geresni už ketinimus. Pakartokite tą patį sakinį vieną kartą, nieko nepridėkite, tada išeikite iš kambario.
  • Tikėkitės savaičių ar mėnesių, ir tikėkitės, kad pasipriešinimas iš pradžių suintensyvės, o paskui sumažės.

Bendravimo priklausomybė neturi diagnozės kodo, o tai keičia tai, ką bandote pataisyti

Bendravimo priklausomybė yra santykių modelis, o ne psichiatrinė diagnozė. Ji nėra įtraukta į DSM-5 ar ICD-10/11, todėl joks specialistas negali jos formaliai diagnozuoti. Mokslininkai ją apibūdina kaip chronišką saviauką, perdėtą susitelkimą į kitą asmenį, slopinamą emocijų išraišką ir nuolatinius bandymus kontroliuoti ar pataisyti kitą. Tai praktiškai svarbu: tikslas yra elgesio pakeitimas, o ne gydymas.

Terminas kilo iš klinikinės patirties stebint šeimos narius, gyvenančius su priklausomybę nuo medžiagų turinčiais žmonėmis, ir jis prigijo, nes apibūdino kažką realaus. Tyrimai jį matuoja dalimis, o ne viena kontroliniu sąrašu. Spann-Fischer skalė, plačiausiai naudojamas tyrimų instrumentas, vertina tris dimensijas: išorinę kontrolės vietą, atvirumo emocijų išraiškai trūkumą ir rigidiškumą arba poreikį tvarkai santykiuose.

Pirmiausia vienas sprendimas. Jei dinamika apima kontrolę, izoliaciją, grasinimus ar smurtą, tai yra smurtas, o saugumo planas visiškai pakeičia ribų darbą.

Tikri bendravimo priklausomybės požymiai yra kaltė ir siaubas, o ne konfliktas

Patikimiausi bendravimo priklausomybės požymiai nėra rėkimas. Tai kaltė ir siaubas. Klivlendo klinikos elgesio žymekliai verti sąžiningai patikrinti:

  • Jaučiatės priversti gelbėti ar pataisyti kitą asmenį, finansiškai ar emociškai.
  • Paprasčiausia savirūpa, vakaras lauke, uždarytos durys, miegas sukelia kaltę.
  • Jaučiatės nerimastingi, kai negirdėjote iš jų kelias valandas.
  • Būti vienam jaučiasi nepatogiai, o ne atpalaiduojančiai.
  • Jų neigiamas elgesys suintensyvėja būtent tada, kai nustatote sveiką ribą.

Pastarasis dalykas turi daugiausiai informacijos. Ligos, stresas ir nesėkmės nereaguoja į jūsų ribas; modelis reaguoja.

Tai laikoma modeliu, kai jie yra jūsų numatytasis pasirinkimas mėnesius, o ne vienas stresinis darbo praradimo, naujos tėvystės ar artimo žmogaus operacijos laikotarpis. Kaina yra pamatuojama: kryžminio tyrimo metu su 371 namų šeimininke, įvertintomis Bendravimo priklausomybės vertinimo priemone ir SCL-90-R simptomų kontroliniu sąrašu, didesni balai kartu su neigiama savęs samprata stipriai koreliavo su didesniu psichologiniu distresu, įskaitant nerimą ir depresiją. Jei naujas nerimas, nemiga ar prislėgtumas yra tai, kas jus čia atvedė, nemokama August AI simptomų tikrintuvas gali padėti įvertinti, kokie skubūs yra šie simptomai, nors tai nėra šio modelio testas.

Jei yra kontrolės, grasinimų ar smurto, tai yra smurtas, o ribų darbas yra neteisingas įrankis

Ribų darbas suponuoja du žmones, derinančius maždaug sąžiningai. Smurtas nėra toks.

Skambinkite 911 arba eikite į greitosios pagalbos skyrių dabar, jei:

  • Jūs buvote sumuštas, pasmaugtas ar fiziškai sužalotas, panaudotas ar parodytas ginklas.
  • Jums, jūsų vaikams ar jūsų augintiniams buvo grasinama.
  • Seksas buvo priverstas ar prievartautas.
  • Jaučiatės nesaugiai namuose arba bijote išeiti.

Federalinė Moters sveikatos tarnyba pateikia įspėjamuosius ženklus, kad santykiai perėjo į smurto stadiją, įskaitant judėjimo ir komunikacijos kontrolę, izoliaciją nuo šeimos ir draugų bei sunaikintą turtą. Jo pirmoji instrukcija yra Nacionalinė smurto artimoje aplinkoje karštoji linija: 800-799-SAUGUMAS (800-799-7233), TDD 800-787-3224. Ji yra nemokama, anonimiška, dirba visą parą, 7 dienas per savaitę, o tie, kurie atsako, padeda jums sudaryti saugumo planą.

Užsiregistruokite vizitui per artimiausią savaitę, jei: jūsų nerimas, nemiga, depresijos simptomai ar alkoholio vartojimas padidėjo kartu su santykiais. August $39 internetinis skubiosios pagalbos vizitas sujungia jus su JAV licencijuotu specialistu, kuris gali įvertinti tokius simptomus kaip panika, nemiga ar prislėgtumas ir skirti vaistus tik tuo atveju, jei tai bus tinkama; jis negali teikti porų terapijos, tęstinių konsultacijų ar saugumo planavimo.

Pasikalbėkite su specialistu prieš pradėdami, jei:

  • Namuose aktyviai vartojamos medžiagos.
  • Vienas iš partnerių argumentų metu naudoja savižudiškus pareiškimus kaip svertą.
  • Turite ilgą istoriją pranešant apie ribas ir vėliau atsisakant jų spaudžiant.

Klivlendo klinika nubrėžia tą pačią ribą: kai santykiai tampa fiziškai ar žodžiu pavojingi, patarimai nebeapsiriboja ribų nustatymu ir terapija, o tampa neatidėliotinos pagalbos gavimu ir pasitraukimu.

Rūpintis tuo, kas iš tikrųjų serga, nėra tas pats modelis

At skirti bendravimo priklausomybę nuo tarpusavio priklausomybės svarbiausia, jei rūpinatės demencija sergančiu tėvu ar chemoterapijos stadijoje esančiu partneriu ir pradėjote galvoti apie save. Naudokite šį testą. Legitimes priežiūra atseka kito asmens faktinius medicininius poreikius ir apibrėžtą vaidmenį: vaistus, paskyrimus, pervežimus, maistą. Klausiamas modelis atseka kažką kita, jūsų baimę dėl jų reakcijos ir jūsų poreikį būti reikalingam.

Tarpusavio priklausomybė turi savo žymenis. Abu asmenys gali atsisakyti prašymo, paprašyti pagalbos ir išlaikyti atskiras draugystes, pinigus ir planus, nebūdami už tai baudžiami.

Tada taikykite eskalacijos testą. Medicininė būklė nepablogėja, nes jūs pasiėmėte vakarą laisvo; žmogus, palaikantis dinamiką, dažnai taip daro. Priežiūros išsekimui reikia poilsio, praktinės paramos ir raštiško priežiūros plano, o ne etiketės.

Ką sukelia šis modelis: gyvenimas su priklausomybe padidina tikimybę, bet jos nenusprendžia

Kas sukelia bendravimo priklausomybę, yra iš dalies situacija, iš dalies polinkis. Atvejo kontrolės tyrime su 140 moterų, priklausomybę nuo medžiagų turinčių vyrų žmonos, palyginti su vyrų be priklausomybės žmonomis, gavo žymiai aukštesnius balus pagal Spann-Fischer skalę: 55,7 prieš 51,0 (p<0,05).

Tačiau tos žmonos nebuvo pakeičiamos. Asmenybės bruožai moduliavo, kas buvo pažeidžiamas: didesnis neurotizmas, mažesnis atvirumas, mažesnis sutikimas. Ne kiekvienas asmens, turinčio priklausomybę, sutuoktinis išsivysto šį modelį, o tyrimas to neteigia.

Priežastis yra paaiškinanti, o ne nuosprendis jūsų charakteriui. Ji taip pat nieko nepadaro, kad pakeistų tai, ką darysite 2 val. ryto rytoj, o tai yra kito skyriaus esmė.

Kaip nustoti būti bendravimo priklausomu: penki veiksmai, šia tvarka

Mokymasis, kaip nustoti būti bendravimo priklausomu, veikia daug geriau kaip seka, o ne kaip dorybių sąrašas, nes kiekvienas žingsnis daro kitą įmanomą.

  1. Įvardykite vieną elgesį, o ne tapatybę. "Padengti jo telefono sąskaitą" arba "atsiliepti į kiekvieną 2 val. skambutį". Ne "Aš esu bendravimo priklausomas". Tapatybės etiketės negali būti praktikuojamos.
  2. Sukurkite atidėjimą. Neatidėkite ar negelbėkite pirmo paprašymo. Prieš sutikdami su kuo nors, suteikite sau 24 valandų pertrauką.
  3. Nustatykite vieną ribą, tiksliais žodžiais. Prieš jums jos prireikus parašykite sakinį: "Negaliu skolinti pinigų šį mėnesį. Galėčiau susėsti su jumis sekmadienį ir peržiūrėti biudžetą." Vienas atsisakymas, vienas konkretus alternatyvus pasiūlymas, jokių esė.
  4. Laikykitės per kitas 60 sekundžių. Kai atsiranda kaltės jausmas ar eskalacija, pakartokite tą patį sakinį vieną kartą. Neaiškinkite, nepateisinkite ar nepridėkite naujų priežasčių, nes kiekviena nauja priežastis yra naujas dalykas, su kuriuo galima ginčytis. Tada nutraukite pokalbį ir išeikite iš kambario. Atsitraukimas dėl kaltės moko modelį, kad spaudimas veikia, ir kitos ribos laikymasis jums kainuoja dvigubai.
  5. Atstatykite vieną nepriklausomą įsipareigojimą, kurio neatsisakote. Reguliari klasė, savaitinis susitikimas su draugu, savo medicininis paskyrimas.

Terapija yra šeštasis ir stipriausias svertas. Pradėkite nuo individualios terapijos, kur darbas iš tikrųjų yra jūsų, tada pridėkite porų ar šeimos terapiją, jei tinka, plačiai pagal tvarką, kurią rekomenduoja Klivlendo klinika. Tarp sesijų sveikatos palydovas programėlė, tokia kaip August AI, gali padėti jums užfiksuoti, ką pasakėte, kas atsitiko po to, ir klausimus, kuriuos verta pateikti savo terapeutui. Tai yra priedas, niekada ne pakeitimas priežiūrai.

Bendravimo priklausomybės santykiai keičiasi per mėnesius, o ne pokalbius, o grįžimas yra normalus

Bendravimo priklausomybės santykiai keičiasi per savaites ar mėnesius nuolatinės praktikos, o ne per vieną sąžiningą pokalbį. Tikėkitės, kad kito asmens pasipriešinimas sustiprės, prieš sumažėdamas. Tas eskalavimas, kai atsiranda riba, yra būtent Klivlendo klinikos apibūdintas ženklas, ir tai daro sistema, kai įprastas svertas nustoja veikti.

Štai ko dauguma puslapių jums nepasakys: teisingai atlikus, pirmos kelios savaitės dažnai jaučiasi blogiau nei prieš pradedant, ir jūs bent kartą paslysite.

Kai taip nutinka, persijungimo protokolas yra trumpas. Įvardykite konkretų paslydimą ("Aš vėl sumokėjau"), praleiskite savęs etiketavimą, pakartokite tą patį ribą kitai progai ir dirbkite sutrumpindami laiko tarpą tarp paslydimo ir pakartojimo. Tas mažėjantis tarpas, o ne švarus įrašas, yra tikroji pažangos priemonė.

Jei nuosekliai praktikuojate maždaug tris mėnesius su terapeuto pagalba ir niekas nepajudėjo, pervertinkite patį santykį, o ne savo pastangas. Jūs galite pakeisti tik savo pusę. Kai kurie santykiai baigiasi, ir tai nėra nepavykęs atsigavimas. Vienas išimtis, pakartotinai taikoma sąmoningai: eskalacija, apimanti grasinimus ar jėgą, nėra pasipriešinimas, kurį reikia ištverti.

Dažnai užduodami klausimai

Ar vyrai gali būti bendravimo priklausomi, ar tai daugiausia moterų modelis?

Taip, gali. Įrodymai yra iškreipti, o ne pats modelis: abiejuose čia cituotuose tyrimuose dalyvavo tik moterys, viename 371 namų šeimininkė, kitame 140 žmonų, atspindinčios, ką tyrėjai įdarbino nuo priklausomybės nukentėjusiuose namų ūkiuose. Kliniškai elgesys vyrams atrodo daugmaž tas pats, nors jie dažniau pasireiškia kaip per didelis funkcionavimas darbe ar kompulsyvus problemų sprendimas, o ne pastebimas rūpinimasis.

Ar bendravimo priklausomybė yra tas pats, kas nerimastingas prisirišimas ar noras įtikti žmonėms?

Ne. Nerimastingas prisirišimas apibūdina vidinį lūkestį, kad artumas yra nepatikimas. Noras įtikti žmonėms yra platus įprotis, pasireiškiantis net su nepažįstamaisiais ir padavėjais. Šis modelis yra siauresnis ir susijęs su vienu santykiu: jūsų savijauta priklauso nuo vieno konkretaus asmens būklės, ir jūs bandote valdyti jų elgesį. Trys dažnai persidengia, ir daugybė žmonių turi juos visus.

Ar mano partneris ir aš turėtume pradėti nuo porų terapijos?

Paprastai ne. Individuali terapija pirmiausia yra geresnis pasirinkimas, nes vienintelę pusę, kurią galite pakeisti, yra jūsų paties reagavimas, o bendra sesija anksti gali tapti forumu, kuriame įtikinamesnis partneris su profesionalo dalyvavimu persvarstys jūsų ribą. Pridėkite porų ar šeimos darbą, kai galėsite išlaikyti vieną poziciją kelias savaites, jos neatšaukdami.

Ar Anoniminiai Bendravimo Priklausomi (CoDA) laikomi gydymu?

Kartais tai padeda, bet tai yra bendra parama, o ne klinikinė terapija. Susitikimai yra nemokami, plačiai prieinami ir tikrai naudingi kovojant su izoliacija ir "ar aš vienintelis" problema. Juose nėra vertinimo, gydymo plano ar kvalifikuoto asmens, galinčio valdyti blogėjantį nerimą, depresiją ar alkoholio vartojimą. Naudokite jį kartu su specialistu, o ne vietoj jo.

Ar turėčiau pasakyti kitam asmeniui, kad manau, jog mūsų santykiai yra bendravimo priklausomi?

Paprastai ne. Etiketės skelbimas kviečia diskusijas apie tai, ar etiketė yra tiksli, o tai yra pokalbis, kurio negalite laimėti ir kurio nereikia turėti. Pakeiskite elgesį ir leiskite jam būti pastebėtam. Jei norite ką nors pasakyti, būkite konkretus: ką dabar darysite ir ko nedarysite, ir kada esate prieinamas.

Pagrindinė mintis: bendravimo priklausomybė yra modelis, kurį jūs praktikuodami išsivaduojate, o ne liga, kurią išgydote. Įvardykite vieną elgesį, atidėkite gelbėjimą, pasakykite vieną paruoštą sakinį ir pakartokite jį vieną kartą spaudžiant, ir išlaikykite vieną savo įsipareigojimą. Duokite jam mėnesius. Jei yra kontrolės ar smurto, skambinkite karštąja linija.

Atsakomybės atsisakymas: Šis straipsnis skirtas tik informaciniams tikslams ir nėra medicininė konsultacija. Visada pasitarkite su kvalifikuotu sveikatos priežiūros paslaugų teikėju dėl diagnozės ir gydymo sprendimų. Jei patiriate medicininę ekstremalią situaciją, nedelsdami paskambinkite 911 arba vykite į artimiausią greitosios pagalbos skyrių.