Bashkëvarësia është një model sjelljeje i ndryshueshëm, jo një sëmundje, prandaj nuk ka çfarë të kurohet dhe ka shumë për t'u praktikuar. Thyerja e saj kërkon tre veprime konkrete: emërtoni një sjellje shpëtimi, shtyni miratimin tuaj automatik dhe mbajeni një kufi fjalë për fjalë kur të shtyheni. Nëse ka kontroll, kërcënime ose dhunë, ai është abuzim dhe siguria vjen e para.

TL;DR: Pikat kryesore

  • Nuk ekziston asnjë kod DSM-5 ose ICD për këtë model, kështu që synimi është ndryshimi i sjelljes, jo kurimi.
  • Treguesi është faji dhe tmerri gjatë kujdesit të zakonshëm për veten, jo debatet e shpeshta.
  • Kontrolli, kërcënimet ose dhuna nënkuptojnë abuzim: telefononi 911 ose 800-799-7233, jo hapin e parë të një liste vetë-ndihmëse.
  • Skenarët mposhtin qëllimet. Përsëritni të njëjtën fjali një herë, mos shtoni asgjë, pastaj dilni nga dhoma.
  • Prisni javë deri në muaj, dhe prisni që kundërshtimi të rritet para se të lehtësohet.

Bashkëvarësia nuk ka kod diagnoze, gjë që ndryshon atë që po përpiqeni të rregulloni

Bashkëvarësia është një model marrëdhëniesh, jo një diagnozë psikiatrike. Ajo nuk ka hyrje në DSM-5 ose ICD-10/11, kështu që asnjë klinicist nuk mund ta diagnostikojë formalisht. Hulumtuesit e përshkruajnë atë si sakrificë kronike të vetes, fokus të tepërt te një person tjetër, shprehje emocionale të shtypur dhe përpjekje të përsëritura për të kontrolluar ose rregulluar dikë tjetër. Kjo ka rëndësi praktike: synimi është ndryshimi i sjelljes, jo kurimi.

Termi doli nga vëzhgimi klinik i anëtarëve të familjes që jetojnë me njerëz që abuzojnë me substanca, dhe u ngulit sepse përshkruante diçka reale. Kërkimi e mat atë në pjesë më tepër sesa si një listë kontrolli. Shkalla Spann-Fischer, instrumenti më i përdorur në kërkime, vlerëson tre dimensione: një vendndodhje të jashtme kontrolli, mungesë të shprehjes emocionale të hapur dhe ngurtësi ose nevojë për rend në marrëdhënie.

Një devijim para gjithçkaje tjetër. Nëse dinamika përfshin kontroll, izolim, kërcënime ose dhunë, ai është abuzim dhe një plan sigurie zëvendëson plotësisht punën me kufijtë.

Shenjat e vërteta të bashkëvarësisë janë faji dhe tmerri, jo konflikti

Shenjat më të besueshme të bashkëvarësisë nuk janë përleshjet me britma. Ato janë faji dhe tmerri. Shenjat sjellore të Cleveland Clinic ia vlen të kontrollohen sinqerisht:

  • Ju ndiheni të detyruar të shpëtoni ose rregulloni personin tjetër, financiarisht ose emocionalisht.
  • Kujdesi i zakonshëm për veten, një mbrëmje jashtë, një derë e mbyllur, një përgjumje, prodhon faj.
  • Ju ndiheni në ankth kur nuk keni dëgjuar prej tyre për disa orë.
  • Të qenit vetëm ndihet i pakëndshëm më tepër sesa çlodhës.
  • Sjellja e tyre negative përshkallëzohet veçanërisht kur vendosni një kufi të shëndetshëm.

Ky i fundit mban më shumë informacion. Sëmundja, stresi dhe fati i keq nuk i përgjigjen kufijve tuaj; një model po.

Këto llogariten si një model kur ato janë opsioni juaj i parazgjedhur gjatë muajve, jo një periudhë stresuese e humbjes së punës, prindërimit të ri ose operacionit të një të afërmi. Kostoja është e matshme: në një studim kryq-seksional me 371 gra shtëpiake të vlerësuara me 'Codependency Assessment Tool' dhe listën e simptomave SCL-90-R, rezultatet më të larta të kombinuara me perceptimin negativ të vetvetes u korreluan fort me shqetësim psikologjik më të madh, duke përfshirë ankthin dhe depresionin. Nëse ankthi i ri, pagjumësia ose humori i ulët është ajo që ju ka sjellë këtu, kontrolluesi falas i simptomave August AI Symptom Checker mund t'ju ndihmojë të vlerësoni sa urgjente janë ato simptoma, megjithëse nuk është një test për këtë model.

Nëse ka kontroll, kërcënime ose dhunë, është abuzim, dhe puna me kufijtë është mjeti i gabuar

Puna me kufijtë supozon dy njerëz që negociojnë në përgjithësi me mirëbesim. Abuzimi nuk është kështu.

Telefononi 911 ose shkoni në dhomën e urgjencës tani nëse:

  • Jeni rrahur, mbytur ose dëmtuar fizikisht, ose është përdorur ose shfaqur një armë.
  • Ju, fëmijët tuaj ose kafshët tuaja shtëpiake jeni kërcënuar.
  • Seksi është kryer me forcë ose nën detyrim.
  • Ju ndiheni të pasigurt në shtëpi, ose keni frikë të largoheni.

Zyra Federale për Shëndetin e Grave jep shenjat paralajmëruese se një marrëdhënie ka kaluar në abuzim, duke përfshirë kontrollin mbi lëvizjet dhe komunikimet tuaja, izolimin nga familja dhe miqtë, dhe pronën e shkatërruar. Udhëzimi i saj i parë është 'National Domestic Violence Hotline': 800-799-SAFE (800-799-7233), TDD 800-787-3224. Është falas, anonim, ka staf 24/7 dhe njerëzit që përgjigjen ju ndihmojnë të krijoni një plan sigurie.

Rezervoni një vizitë brenda javës së ardhshme nëse: ankthi juaj, pagjumësia, simptomat depresive ose pirja e alkoolit janë përshkallëzuar së bashku me marrëdhënien. Vizita urgjente online prej 39 dollarësh e August ju lidh me një mjek të licencuar në SHBA, i cili mund të vlerësojë simptoma si paniku, pagjumësia ose humori i ulët dhe të përshkruajë vetëm nëse e gjykon të përshtatshme; nuk mund të ofrojë terapi çifti, këshillim të vazhdueshëm ose planifikim sigurie.

Bisedoni me një mjek para se të filloni nëse:

  • Ka përdorim aktiv të substancave në shtëpi.
  • Njëri nga partnerët përdor deklarata vetëvrasëse si levë gjatë debateve.
  • Keni një histori të gjatë të njoftimit të kufijve dhe tërheqjes së tyre nën presion.

Cleveland Clinic nxjerr të njëjtën vijë: pasi një marrëdhënie bëhet e rrezikshme fizikisht ose verbalisht, udhëzimi pushon së qeni vendosja e kufijve dhe terapia dhe bëhet marrja e ndihmës së menjëhershme dhe largimi.

Kujdesi për dikë që është me të vërtetë i sëmurë nuk është i njëjti model

Dallimi midis bashkëvarësisë dhe ndërvarësisë ka rëndësi më së shumti nëse po kujdeseni për një prind me demencë ose një partner në mes të kimioterapisë dhe keni filluar të pyesni veten për veten tuaj. Përdorni këtë test. Kujdesi ligjor ndjek nevojat mjekësore aktuale të personit tjetër dhe një rol të përcaktuar: medikamente, takime, transferime, vakte. Modeli në diskutim ndjek diçka tjetër, frikën tuaj nga reagimi i tyre dhe nevojën tuaj për t'u ndjerë i nevojshëm.

Ndërvarësia ka shenjat e saj. Të dy njerëzit mund të refuzojnë një kërkesë, të kërkojnë ndihmë dhe të mbajnë miqësi, para dhe plane të veçanta pa u ndëshkuar për këtë.

Pastaj aplikoni testin e përshkallëzimit. Një gjendje mjekësore nuk përkeqësohet sepse keni marrë një mbrëmje të lirë; një person që mirëmban një dinamikë shpesh e përkeqëson. Lodhja e kujdestarit kërkon pushim, mbështetje praktike dhe një plan kujdesi të shkruar, jo një etiketë.

Çfarë shkakton këtë model: jetesa me varësi rrit gjasat, por nuk i vendos ato

Çfarë shkakton bashkëvarësinë është pjesërisht situatë dhe pjesërisht dispozicion. Në një studim rast-kontroll me 140 gra, gratë e burrave me varësi nga substancat shënuan dukshëm më lart në shkallën Spann-Fischer sesa gratë e burrave pa varësi, 55.7 kundrejt 51.0 (p<0.05).

Megjithatë, ato gra nuk ishin të zëvendësueshme. Tiparet e personalitetit moderuan se kush ishte i prekshëm: neurotizëm më i lartë, hapje më e ulët, mirësi më e ulët. Jo çdo bashkëshorte e një personi me varësi zhvillon këtë model, dhe studimi nuk pretendon ndryshe.

Shkaku është shpjegues, jo një verdikt mbi karakterin tuaj. Gjithashtu, nuk bën asgjë për të ndryshuar atë që bëni në orën 2 të mëngjesit nesër, që është pika e seksionit tjetër.

Si të ndaloni së qeni bashkëvarës: pesë lëvizje, në këtë rend

Të mësosh si të ndalosh së qeni bashkëvarës funksionon shumë më mirë si një sekuencë sesa si një listë virtytesh, sepse çdo hap e bën të mbijetueshëm hapin e ardhshëm.

  1. Emërtoni një sjellje, jo një identitet. "Mbulimi i faturës së telefonit të tij" ose "përgjigja çdo telefonatë në orën 2 të mëngjesit." Jo "Unë jam bashkëvarës". Etiketat e identitetit nuk mund të praktikohen.
  2. Krijo një vonesë. Mos u përgjigjni ose mos shpëtoni në kërkesën e parë. Jepini vetes një pauzë 24-orëshe para se të pranoni ndonjë gjë.
  3. Vendosni një kufi, me fjalë të sakta. Shkruajeni fjalinë para se të keni nevojë për të: "Nuk jam në gjendje të jap para hua këtë muaj. Mund të ulem me ju të dielën dhe të shikojmë buxhetin." Një refuzim, një alternativë konkrete, asnjë ese.
  4. Mbajeni 60 sekondat e ardhshme. Kur të vijë ndjenja e fajit ose përshkallëzimi, përsëriteni të njëjtën fjali një herë. Mos shpjegoni, justifikoni ose shtoni arsye të reja, sepse çdo arsye e re është një gjë e re për t'u debatuar. Pastaj ndërprisni bisedën dhe dilni nga dhoma. Tërheqja nën ndikimin e fajit mëson modelin se presioni funksionon, dhe kufiri i ardhshëm ju kushton dyfish.
  5. Rikrijoni një angazhim të pavarur që nuk e anuloni. Një klasë e rregullt, një mik javor, takimi juaj mjekësor.

Terapia është leva e gjashtë dhe më e forta. Filloni me terapi individuale, ku puna është në të vërtetë e juaja, pastaj shtoni terapi çifti ose familjare kur është e përshtatshme, përgjithësisht rendi që rekomandon Cleveland Clinic. Midis sesioneve, një aplikacion shoqërues shëndetësor si August AI mund t'ju ndihmojë të regjistroni atë që keni thënë, çfarë ndodhi më pas, dhe pyetjet që ia vlen të parashtrohen me terapistin tuaj. Është një shtojcë, kurrë një zëvendësim për kujdesin.

Një marrëdhënie bashkëvarëse ndryshon në muaj, jo në biseda, dhe kthimi pas është normal

Një marrëdhënie bashkëvarëse ndryshon gjatë javëve deri në muaj të praktikës së përsëritur, jo gjatë një bisede të sinqertë. Pritni që kundërshtimi i personit tjetër të intensifikohet para se të lehtësohet. Ai përshkallëzim kur shfaqet një kufi është pikërisht shenja që përshkruan Cleveland Clinic, dhe është ajo që bën një sistem kur leva e zakonshme pushon së punuari.

Ja çfarë nuk do t'ju tregojnë shumica e faqeve: e bërë siç duhet, javët e para shpesh ndihen më keq sesa para se të fillonit, dhe do të gaboni të paktën një herë.

Kur ta bëni, protokolli i rifillimit është i shkurtër. Emërtoni rrëshqitjen specifike ("E pagova përsëri"), anashkaloni vetë-etiketimin, ripërsëriteni të njëjtin kufi në rastin tjetër, dhe punoni për shkurtimin e hendekut midis rrëshqitjes dhe ripërsëritjes. Ky hendek që tkurret, jo një rekord i pastër, është masa e vërtetë e përparimit.

Nëse keni praktikuar në mënyrë konsistente për rreth tre muaj me mbështetjen e terapistit dhe asgjë nuk ka lëvizur, rivlerësoni vetë marrëdhënien më tepër sesa përpjekjen tuaj. Ju mund të ndryshoni vetëm gjysmën tuaj. Disa marrëdhënie përfundojnë, dhe kjo nuk është një shërim i dështuar. Një përjashtim, përsëritur me qëllim: përshkallëzimi që përfshin kërcënime ose forcë nuk është kundërshtim për të duruar.

Pyetje të shpeshta

A mund të jenë burrat bashkëvarës, apo ky është kryesisht një model i grave?

Po, mund të jenë. Baza e dëshmive është e shtrembëruar më tepër sesa vetë modeli: të dy studimet e cituara këtu përfshinin vetëm gra, 371 gra shtëpiake në njërin dhe 140 gra në tjetrin, duke pasqyruar se kë rekrutuan studiuesit në familjet e prekura nga varësia. Klinikisht sjelljet duken shumë të ngjashme te burrat, megjithëse ata shpesh paraqiten si mbifunksionim në punë ose zgjidhje kompulsive problemesh më tepër sesa kujdes i dukshëm.

A është bashkëvarësia e njëjta gjë me lidhjen ankthioze ose kënaqjen e njerëzve?

Jo. Lidhja ankthioze përshkruan një pritshmëri të brendshme se afërsia është e paqëndrueshme. Kënaqja e njerëzve është një zakon i gjerë që shfaqet edhe me të panjohurit dhe kamerierët. Ky model është më i ngushtë dhe i lidhur me një marrëdhënie: ndjenja juaj se jeni në rregull kalon përmes gjendjes së një personi të caktuar, dhe ju përpiqeni të menaxhoni sjelljen e tyre. Tre të trejat shpesh mbivendosen, dhe shumë njerëz i kanë të gjitha.

A duhet që partneri im dhe unë të fillojmë me terapi çifti?

Zakonisht jo. Terapia individuale së pari është zgjedhja më e mirë, sepse e vetmja gjysmë që mund të ndryshoni është reagimi juaj, dhe një sesion i përbashkët herët mund të bëhet një forum ku partneri më bindës rishfaq kufirin tuaj me një profesionist të pranishëm. Shtoni punë çifti ose familjare pasi të mund të mbani një qëndrim për disa javë pa u tërhequr.

A llogaritet Codependents Anonymous (CoDA) si trajtim?

Ndonjëherë ndihmon, por është mbështetje nga bashkëmoshatarët, jo trajtim klinik. Mbledhjet janë falas, gjerësisht të disponueshme dhe vërtet të dobishme kundër izolimit dhe problemit "a jam vetëm unë". Ato nuk përfshijnë vlerësim, një plan trajtimi, ose askënd të kualifikuar për të menaxhuar ankthin, depresionin ose pirjen e alkoolit që përkeqësohen. Përdoreni atë së bashku me një mjek, jo në vend të tij.

A duhet t'i them personit tjetër që mendoj se marrëdhënia jonë është bashkëvarëse?

Zakonisht jo. Shpallja e etiketës fton një debat nëse etiketa është e saktë, gjë që është një bisedë që nuk mund ta fitoni dhe nuk keni nevojë ta zhvilloni. Ndryshoni sjelljen dhe lëreni të vihet re. Nëse dëshironi të thoni diçka, mbajeni atë specifike: çfarë do të bëni dhe çfarë nuk do të bëni nga tani, dhe kur jeni në dispozicion.

Përfundimi: bashkëvarësia është një model nga i cili dilni duke u praktikuar, jo një sëmundje që kurohet. Emërtoni një sjellje, shtyni shpëtimin, thuani një fjali të përgatitur dhe përsëriteni atë një herë nën presion, dhe mbajeni një angazhim tuajin. Jepini atij muaj. Nëse ka kontroll ose dhunë, telefononi numrin e ndihmës në vend të kësaj.

Mohim përgjegjësie: Ky artikull është vetëm për qëllime informative dhe nuk përbën këshillë mjekësore. Konsultohuni gjithmonë me një ofrues të kualifikuar të kujdesit shëndetësor për vendimet e diagnozës dhe trajtimit. Nëse po përjetoni një emergjencë mjekësore, telefononi 911 ose shkoni menjëherë në dhomën më të afërt të urgjencës.