Bağımlı ilişki, bir hastalık değil, değiştirilebilir bir davranış örüntüsüdür, bu nedenle tedavi edilecek bir şey yok ve bolca pratik yapılacak şey var. Bu kalıbı kırmak üç somut adım gerektirir: bir kurtarma davranışını isimlendirin, otomatik "evet"inizi erteleyin ve zorlandığınızda bir sınırı kelimesi kelimesine koruyun. Eğer kontrol, tehdit veya şiddet söz konusuysa, bu istismardır ve güvenlik önce gelir.

ÖZETLE: Anahtar Çıkarımlar

  • Bu kalıp için DSM-5 veya ICD kodu bulunmamaktadır, bu nedenle hedef, bir tedaviden ziyade değişen davranıştır.
  • Gösterge, sık sık tartışmak değil, sıradan öz bakımlar sırasında yaşanan suçluluk ve korkudur.
  • Kontrol, tehdit veya şiddet istismar anlamına gelir: bir kendi kendine yardım listesinin ilk adımını değil, 911'i veya 800-799-7233'ü arayın.
  • Niyetlerden ziyade senaryolar üstün gelir. Aynı cümleyi bir kez tekrarlayın, fazladan bir şey eklemeyin, sonra odadan çıkın.
  • Haftalar süreceğini ve geri çekilmenin azalmadan önce artacağını bekleyin.

Bağımlı İlişkinin Teşhis Kodu Yoktur, Bu da Düzeltmeye Çalıştığınız Şeyi Değiştirir

Bağımlı ilişki, bir psikiyatrik tanı değil, ilişkisel bir örüntüdür. DSM-5 veya ICD-10/11'de bir girişi yoktur, bu nedenle hiçbir klinisyen bunu resmi olarak teşhis edemez. Araştırmacılar bunu kronik öz-fedakarlık, başka bir kişiye aşırı odaklanma, bastırılmış duygusal ifade ve başkasını kontrol etme veya düzeltme yönündeki tekrarlanan girişimler olarak tanımlarlar. Bu, pratik olarak önemlidir: hedef, tedavi değil, davranış değişikliğidir.

Terim, madde kötüye kullanan insanlarla yaşayan aile üyelerinin klinik gözleminden çıkmıştır ve gerçek bir şeyi tanımladığı için kalmıştır. Araştırma bunu tek bir kontrol listesi yerine parçalar halinde ölçer. En yaygın kullanılan araştırma aracı olan Spann-Fischer ölçeği, üç boyutu puanlar: dışsal bir kontrol odağı, açık duygusal ifadenin eksikliği ve ilişkilerde katılık veya düzen ihtiyacı.

Başka her şeyden önce bir dönüm noktası. Dinamik kontrol, izolasyon, tehdit veya şiddet içeriyorsa, bu istismardır ve güvenlik planı sınır çalışmasının tamamen yerini alır.

Bağımlı İlişkinin Gerçek Belirtileri Çatışma Değil, Suçluluk ve Korkudur

Bağımlı ilişkinin en güvenilir belirtileri bağırış çağırışlar değildir. Bunlar suçluluk ve korkudur. Cleveland Clinic'in davranışsal işaretleri dürüstçe kontrol edilmeye değerdir:

  • Karşıdaki kişiyi maddi veya duygusal olarak kurtarma veya düzeltme dürtüsü hissedersiniz.
  • Sıradan öz bakım, bir akşam dışarı çıkma, kapalı bir kapı, bir şekerleme suçluluk üretir.
  • Birkaç saat boyunca onlardan haber alamadığınızda endişe hissedersiniz.
  • Yalnız kalmak dinlendirici olmaktan çok rahatsız edici gelir.
  • Sağlıklı bir sınır koyduğunuzda olumsuz davranışları özellikle artar.

Bu sonuncusu en fazla bilgiyi taşır. Hastalık, stres ve kötü şans sınırlarınıza tepki vermez; bir örüntü tepki verir.

Bunlar, aylarca süren bir stresli dönem, iş kaybı, yeni ebeveynlik veya bir akrabanın ameliyatı boyunca varsayılan davranışlarınız olduğunda bir örüntü olarak sayılır. Maliyeti ölçülebilirdir: Bağımlı İlişki Değerlendirme Aracı ve SCL-90-R belirti kontrol listesi ile değerlendirilen 371 ev hanımı üzerinde yapılan kesitsel bir çalışmada, daha yüksek puanlar olumsuz kendi kendine algı ile birlikte kaygı ve depresyon dahil olmak üzere daha fazla psikolojik sıkıntı ile güçlü bir şekilde ilişkiliydi. Eğer yeni kaygı, uykusuzluk veya düşük ruh hali buraya gelmenize neden olduysa, ücretsiz August AI Belirti Kontrolcüsü bu belirtilerin ne kadar acil olduğunu anlamanıza yardımcı olabilir, ancak bu bu örüntü için bir test değildir.

Eğer Kontrol, Tehdit veya Şiddet Varsa, Bu İstismardır ve Sınır Çalışması Yanlış Araçtır

Sınır çalışması, kabaca iyi niyetle pazarlık yapan iki kişiyi varsayar. İstismar öyle değildir.

Eğer aşağıdaki durumlar söz konusuysa, hemen 911'i arayın veya bir acil servise gidin:

  • Dayak yediniz, boğuldunuz veya fiziksel zarar gördünüz ya da bir silah kullanıldı veya gösterildi.
  • Siz, çocuklarınız veya evcil hayvanlarınız tehdit edildi.
  • Cinsel ilişki zorla veya cebirle gerçekleşti.
  • Evde güvensiz hissediyorsunuz veya ayrılmaktan korkuyorsunuz.

Federal Kadın Sağlığı Ofisi, bir ilişkinin istismara dönüştüğünün uyarı işaretlerini listeler; bunlar arasında hareketleriniz ve iletişimleriniz üzerindeki kontrol, aile ve arkadaşlardan izolasyon ve yok edilen mülk yer alır. İlk talimatı Ulusal Aile İçi Şiddet Yardım Hattı'dır: 800-799-GÜVENLİK (800-799-7233), TDD 800-787-3224. Ücretsizdir, anonimdir, 7/24 hizmet verir ve cevap veren kişiler güvenlik planı oluşturmanıza yardımcı olur.

Eğer aşağıdaki durumlar söz konusuysa, önümüzdeki hafta içinde bir randevu alın: ilişkinizle birlikte kendi kaygınız, uykusuzluğunuz, depresif belirtileriniz veya içki tüketiminiz arttı. August'un 39 dolarlık çevrimiçi acil bakım ziyareti, panik, uykusuzluk veya düşük ruh hali gibi belirtileri değerlendirebilecek ve uygun gördüğü takdirde reçete yazabilecek ABD lisanslı bir klinisyene bağlanmanızı sağlar; çift terapisi, devam eden danışmanlık veya güvenlik planlaması sağlayamaz.

Eğer aşağıdaki durumlar söz konusuysa, başlamadan önce bir klinisyenle konuşun:

  • Evde aktif madde kullanımı söz konusu.
  • Taraflardan biri argümanlar sırasında intihar ifadelerini kaldıraç olarak kullanıyor.
  • Uzun süredir sınırları duyurduğunuz ve baskı altında geri çektiğiniz bir geçmişiniz var.

Cleveland Clinic de aynı çizgiyi çiziyor: bir ilişki fiziksel veya sözlü olarak tehlikeli hale geldiğinde, rehberlik sınır belirleme ve terapiden, acil yardım alma ve ayrılmaya dönüşür.

Gerçekten Hasta Olan Birine Bakım Yapmak Aynı Örüntü Değildir

Demansı olan bir ebeveyne veya kemoterapi gören bir eşe bakıyorsanız ve kendinizi sorgulamaya başladıysanız, bağımlı ilişkiyi gerçek bakımdan ayırmak en çok bunu önemlidir. Bu testi kullanın. Meşru bakım, kişinin gerçek tıbbi ihtiyaçlarını ve tanımlanmış bir rolü takip eder: ilaçlar, randevular, transferler, yemekler. Söz konusu örüntü başka bir şeyi takip eder: tepkilerinden duyduğunuz korku ve ihtiyaç duyulma ihtiyacınız.

Karşılıklı bağımlılığın kendine özgü işaretleri vardır. Her iki kişi de bir isteği reddedebilir, yardım isteyebilir ve cezalandırılmadan ayrı arkadaşlıklara, paraya ve planlara sahip olabilir.

Sonra tırmanma testini uygulayın. Bir akşam izin verdiğiniz için tıbbi bir durum daha kötüye gitmez; bir dinamik sürdüren bir kişi bunu sıklıkla yapar. Bakım veren kişinin tükenmişliği dinlenme, pratik destek ve yazılı bir bakım planı gerektirir, bir etiket değil.

Bu Örüntüye Ne Neden Olur: Bağımlılıkla Yaşamak Olasılıkları Artırır Ama Belirlemez

Bağımlı ilişkiye neyin neden olduğu, hem durum hem de eğilimdir. 140 kadın üzerinde yapılan bir vaka-kontrol çalışmasında, madde bağımlılığı olan erkeklerin eşleri, bağımlılığı olmayan erkeklerin eşlerine göre Spann-Fischer ölçeğinde önemli ölçüde daha yüksek puan aldı, 55.7'ye karşı 51.0 (p<0.05).

Ancak bu eşler değiştirilebilirlik değildi. Kişilik özellikleri kimin savunmasız olduğunu düzenledi: daha yüksek nevrotiklik, daha düşük açıklık, daha düşük uyumluluk. Madde bağımlılığı olan birinin her eşi bu örüntüyü geliştirmez ve çalışma bunun aksini iddia etmez.

Neden açıklayıcıdır, karakteriniz hakkında bir karar değil. Ayrıca yarın sabah saat 2'de ne yapacağınızı değiştirmek için hiçbir şey yapmaz, ki bu bir sonraki bölümün noktasıdır.

Bağımlı İlişkiden Nasıl Vazgeçilir: Beş Hamle, Bu Sırada

Bağımlı ilişkiden nasıl vazgeçileceğini öğrenmek, erdemler listesi olarak değil, bir sıra olarak çok daha iyi çalışır, çünkü her adım bir sonrakini yaşanabilir kılar.

  1. Bir kimlik değil, bir davranışı isimlendirin. "Telefon faturasını ödemek" veya "her 2'deki çağrıya cevap vermek." "Bağımlı biriyim" değil. Kimlik etiketleri uygulanamaz.
  2. Bir erteleme oluşturun. İlk istekte cevaplamayın veya kurtarmayın. Herhangi bir şeye katılmadan önce kendinize 24 saatlik bir mola verin.
  3. Bir sınır belirleyin, tam kelimelerle. İhtiyacınız olmadan önce cümleyi yazın: "Bu ay para veremem. Pazar günü seninle oturup bütçeye bakabilirim." Bir ret, bir somut alternatif, bir deneme yazısı yok.
  4. Sonraki 60 saniyeyi koruyun. Suçluluk veya tırmanma geldiğinde, aynı cümleyi bir kez tekrarlayın. Açıklama, gerekçelendirme veya yeni nedenler ekleme, çünkü her yeni neden tartışılacak yeni bir şeydir. Sonra konuşmayı sonlandırın ve odadan çıkın. Suçluluk altında geri çekilmek, baskının işe yaradığını öğretiyor ve bir sonraki sınır size iki katına mal oluyor.
  5. İptal etmediğiniz bir bağımsız taahhüdü yeniden inşa edin. Sabit bir ders, haftalık bir arkadaş, kendi tıbbi randevunuz.

Terapi altıncı kaldıraç ve en güçlüsüdür. Bireysel terapi ile başlayın, burada iş aslında size aittir, sonra uygun olduğunda çift veya aile terapisini ekleyin, genel olarak Cleveland Clinic'in önerdiği sıra budur. Seanslar arasında, August AI gibi bir sağlık takip uygulaması, ne söylediğinizi, sonra ne olduğunu ve terapistinizle konuşmaya değer soruları kaydetmenize yardımcı olabilir. Bir ektir, asla bakımın yerine geçmez.

Bağımlı İlişki Aylar İçinde Değişir, Konuşmalarla Değil ve Geri Dönmek Normaldir

Bağımlı bir ilişki, tek bir dürüst konuşmada değil, haftalarca süren tekrarlanan pratiklerle aylar içinde değişir. Karşıdaki kişinin geri çekilmesinin azalmadan önce yoğunlaşmasını bekleyin. Bir sınır göründüğünde bu tırmanma, Cleveland Clinic'in tanımladığı işaretin tam olarak kendisidir ve olağan kaldıraç işe yaramadığında bir sistemin yaptığı budur.

Burada çoğu sayfanın size söylemeyeceği şey var: doğru yapıldığında, ilk birkaç hafta genellikle başladığınızdan daha kötü hissettirir ve en az bir kere tökezlersiniz.

Yaptığınızda, yeniden başlama protokolü kısadır. Belirli tökezlemeyi isimlendirin ("Tekrar ödedim"), kendi kendine etiketlemeyi atlayın, bir sonraki fırsatta aynı sınırı tekrar ifade edin ve tökezleme ile yeniden ifade arasındaki boşluğu kısaltmaya çalışın. Bu küçülen boşluk, temiz bir kayıt değil, ilerlemenin gerçek ölçüsüdür.

Terapist desteğiyle yaklaşık üç ay boyunca tutarlı bir şekilde pratik yaptıysanız ve hiçbir şey değişmediyse, çabanızdan ziyade ilişkinin kendisini yeniden değerlendirin. Sadece kendi yarınızı değiştirebilirsiniz. Bazı ilişkiler biter ve bu başarısız bir iyileşme değildir. Bir istisna, tekrarlanan amaç: tehdit veya güç içeren tırmanma, üstesinden gelinecek bir geri çekilme değildir.

Sıkça Sorulan Sorular

Erkekler bağımlı ilişkide olabilir mi, yoksa bu çoğunlukla kadınların bir örüntüsü mü?

Evet, erkekler olabilir. Kanıt tabanı, örüntünün kendisinden ziyade çarpıktır: burada atıfta bulunulan her iki çalışma da yalnızca kadınları örneklemiştir, biri 371 ev hanımı, diğeri 140 eş, bu da bağımlılıktan etkilenen hanelerde araştırmacıların kimleri işe aldığını yansıtmaktadır. Klinik olarak davranışlar erkeklerde de büyük ölçüde aynı görünür, ancak daha sıklıkla görünür bakım yerine işte aşırı işlev gösterme veya zorlayıcı sorun çözme olarak ortaya çıkar.

Bağımlı ilişki, kaygılı bağlanma veya insanları memnun etmeyle aynı şey mi?

Hayır. Kaygılı bağlanma, yakınlığın güvenilmez olduğu içsel bir beklentiyi tanımlar. İnsanları memnun etmek, yabancılar ve garsonlarla bile ortaya çıkan geniş bir alışkanlıktır. Bu örüntü daha dardır ve tek bir ilişkiye bağlıdır: iyi olma hissiniz belirli bir kişinin durumundan geçer ve onların davranışlarını yönetmeye çalışırsınız. Üçü sıklıkla örtüşür ve birçok insanın hepsine sahip olması muhtemeldir.

Eşimle çift terapisiyle mi başlamalıyız?

Genellikle değil. Önce bireysel terapi daha iyi bir seçenektir, çünkü değiştirebileceğiniz tek yarınız kendi tepkinizdir ve erken bir ortak oturum, daha ikna edici tarafın profesyonel huzurunda sınırınızı yeniden tartıştığı bir forum haline gelebilir. Bir pozisyonu geri çekmeden birkaç hafta boyunca koruyabildikten sonra çift veya aile çalışması ekleyin.

Bağımlılar Anonim (CoDA) tedavi olarak sayılır mı?

Bazen yardımcı olur, ancak bu klinik tedavi değil, akran desteğidir. Toplantılar ücretsizdir, yaygın olarak bulunur ve izolasyonla ve "tek ben miyim" sorunuyla mücadelede gerçekten faydalıdır. Değerlendirme, bir tedavi planı veya kötüleşen kaygı, depresyon veya alkolizmle başa çıkabilecek nitelikli kimseyi içermezler. Bir klinisyenin yerine değil, onunla birlikte kullanın.

Diğer kişiye ilişkimizin bağımlı olduğunu düşündüğümü söylemeli miyim?

Genellikle değil. Etiketi duyurmak, etiketin doğru olup olmadığı hakkında bir tartışmaya davet eder, bu da kazanamayacağınız ve olması gerekmeyen bir konuşmadır. Bunun yerine davranışı değiştirin ve fark edilmesini sağlayın. Bir şey söylemek isterseniz, özel tutun: şu andan itibaren ne yapacağınız ve ne yapmayacağınız ve ne zaman müsait olacağınız.

Önemli olan: bağımlı ilişki, tedavi edeceğiniz bir hastalık değil, pratik yaparak kurtulacağınız bir örüntüdür. Bir davranışı isimlendirin, kurtarmayı erteleyin, hazırlanmış tek bir cümle söyleyin ve baskı altında bir kez tekrarlayın ve kendi bir taahhüdünüzü koruyun. Buna aylar verin. Eğer kontrol veya şiddet varsa, bunun yerine yardım hattını arayın.

Yasal Uyarı: Bu makale yalnızca bilgilendirme amaçlıdır ve tıbbi tavsiye niteliğinde değildir. Teşhis ve tedavi kararları için daima nitelikli bir sağlık hizmeti uzmanına danışın. Tıbbi bir acil durum yaşıyorsanız, derhal 911'i arayın veya en yakın acil servise gidin.